Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форумы PDA2U.RU _ Флудильня. _ Всякие "мудрые" мысли и анекдоты...

Автор: AGC 16.9.2009, 17:12

Читалось тут намедни, понравилось:

...взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно
бороться!

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще...
только вот дороги уж больно не естественно ровные... - А дороги не русифицированы...

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы
в магазине не загораживали литровые бутылки водки.

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с
целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Я называла это пох@измом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!..

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата…

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Зае@али"
- и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот...

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".

YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..."
YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"

Rouge: Где-то вычитала, что лучшее средство от депрессии - много оранжевого цвета.
Rouge: Поставила на десктоп красивую, широкоформатную картинку с ядерным взрывом. Сколько оптимизма она мне принесет, интересно...

euphoria: Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа е@нуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.

На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро..

Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

На экзамене по уголовному праву.
-Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
-Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене...
-Каким образом, поясните.
-Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

Просыпается летчик (Командир) с жуткого бодуна и орет:
-Штурман, координаты?
Штурман протирает глаза, видит: Палата, решетки на окнах, серые стены. Орет в ответ:
-Вытрезвитель!
Командир опять:
-На фига такая точность, ты город, город скажи какой?

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и на$рал....

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - решетку.

Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...

ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь?
УУУ: Ну?
ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали.
ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять.
ХХХ: Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили?
ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает)
ХХХ: А доктор ему -- нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног...
УУУ: ...И че, справку дали?
ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто...

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ

xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
ххх: IT технологии *ROFL*
ууу: это как?
ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, "Вирусная база обновлена". А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет.
ууу: ну это круто!

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

-Ты сволочь!
- Нет, я очень эффективный менеджер по персоналу.

- Алло! Это пожарная!?
- Да, что случилось?
- Да тут мент с врачом дерутся, не знаю куда позвонить!

- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семёркой БМВ с водителем и джипа с охранной! завидно, с**а, что я е*у зампредседателя банка???
- САША Б**ТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался.

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

Катяра:Привет!
о_О:Превед (:
Катяра:Как дела,соскучился?
о_О:дела ужастна... потому что дико по тебе соскучился...и мучает один вопрос...
Катяра:Какой ???
о_О:Ты бл* вообще кто?О_О

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она бл$ть и называется Красной!

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя
- мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы
обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец,
протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

Из новостей: ""Мэр Астрахани Сергей Боженов намерен призвать мужчин из других регионов в качестве рабочей силы и для улучшения демографической ситуации"
Я чо то не понял - нас ипаццо зовут?

Рублевские гопники отжимают у жертв ноутбуки под предлогом отослать письмо на e-mail брату ...

---
Ну и на посошек
---

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как е@нут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как Е@АНЕТ!!!

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Автор: AGC 17.9.2009, 13:59

Во как бывает

Просто добрая история

История эту любит рассказывать всем мой друган-Шурик С одной стороны- конечно- ситуация неоднозначна и кто там что на небесах перепутал- неясно
своершенно. Вобщем, как говорил автор бессмертных произведений,- Вперёд, мой читатель и я докажу тебе что настоящие чудеса существуют. Рассказ
поведу от первого лица- ибо так проще для восприятия. Для начала- несколько слов о самом Шурике- эдакая косая сажень в плечах, слегка задевшая
голову.. Интеллект солдатской табуретки, физическая сила – мастера спорта , тяжелоатлета. Речь- правильная, преобладающие звуки- « эээ» и « Ну
как- бы»..Внешность- классический браток + мерзостного вида кепка венчающая шарообразную башку. Срецтво передвижения- подержанная «крузятина»,
тонированная с кенгурятниками и обвесами. Вот такой вот персонаж.. итак:
-Не, пацаны, ну чо за беда- то, прикинь..Поехал вчера в Балашыху по делам.. Ленину нам свечку поставил на площаде.. возле вечного огня тёплой
шаурмы купил, Выруливаю с Балашихи на Горьковку- далее на МКАД. Ну еду себе, музыку слушаю.. Шуберта или Баскова- не помню уже.. тут труба
трынькает- Вован меня домогаецца.. пока с ним беседы вели я на МКАДе в левый ряд перестроился и еду- глядю- какой- то ГАЗЁЛ впереди меня мчицца
со скоростью вонючего ветра- меня увидел- хуяк вправо..а я чот атвлёкся от дороги- то на секунду.. только глаза поднял- ёпт, а эта хуйня уже
под « кенгурятником» практически.. ну я по тормозам- ёбс… адинхуй.. оварея.. Вылезаю, иду свой кенгурятник осматривать.. Гляжу,- бляяя… к нему
жыгуль «шыстёрка» приклеилась. Хуле- удар- то неслабый.. у водилы шестёрки – номер « хуйпоймикакого» региона на затылке отпечатался , а бампер
задний- как шарфик болтается чуть ли ни на шее. Спрашиваю его:
-Здорова, мил человек..
Из останков жыгуля вылезает дедок лет шестидесяти седой, в рубахе застиранной и в педжаке..
-И Вам здрасьть..
-Ты чего тут стоишь??.. ждёшь кого иль поломался??
-Карту , говорит, смотрю.. не поцкажете , как в центр попасть?
-В центр??.. хуль.. несложно.. ты ягодицы раздвинь – и в самый центр и попадёшь.. Эээээ.. погодь- кА.. а карту смотреть в правой полосе ты не
мог??
-Ну я ж аварийку включил, чего, не видно??
-Ты, что, атец.. с ума сошёл?.. ты на МКАДе решил карту посмотреь,, апределить, так сказть, пути движения штоле?
-Ну да, а чо??.. мы когда с Мухосранска выезжали- нам все соседи сказали к кремлю подьехале штоп- пасматреле..
-Пиздец..всё.. зовём Гаеров- пусть с тобой тут разбираюцца
-А кто такие Гаеры??.. давай лучше милицыю вызовем.
-Да, блять, зови кого хочешь.. милицыю, уголовный розыск.. председателя колхоза своего зови- пусть на тебя дурака полюбуется.
Вызвал ГАИшников со своей трубы, стою плююсь, злой как чёрт.. а дед этот ходит вокруг своей машыны, падруга его вылезла из жыгуля. Хуле, он
даже приподнялся, ёпт.. жыгуль этот.. стою курю.
-А это у вас что за машина?
-Уаз, бля.. Уаз- круизёр
-Надо ж .. не слышал..у нас в Мухосранске- у председателя Уаз- Симбир- так ломается постоянно..а ваш как?
- не ломается, ездит.. точнее – ездил до встречи с тобой..
-А долго милицыя протокол писать будет?
-Долго,.. Ленин сгнить успеет в мавзолее..
-А получается вы виноваты, что в меня вьехали.. может так заплатите?
-Во, бля, дед.. да ты, сука, разбойник, на бабки развести штоль захотел?
-Не.. бабки не надо- на ремонт давай рублями и покажи где тут у вас мастерская недорогая- жыгуля починить- да я и поеду.. а милицанерам скажем-
что по ошибке вызвали.
-Ты пиздец, старый..сколько ж ты хочешь за ущерб с меня получить??
Дедк бабке подошёл к своей.. шушукаются чего- то.. на меня поглядывают, пальцы загибают, смотрю, ёпт.. над ними даже ангелы летать начали и
монетками их осыпать
- Восемисят..
-Что восемисят?.. евро, долларов??
-ты, сынок, не матерись.. тыщ рублей
-Ты ахуел дед!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И тут бабка влезает в умную беседу:
- А ну.. плати давай..ишь.. хулеганьё
-Мать,- говорю,- не кипятись- просто ваше корыто и при жызне стоило вдвое дешевле, а после смерте- просто бисценно,- то бишь в хуй никому не
впёрлось- давайте проще..приедет ГАИ- поедете в страховую- там заявление напишите..а хотя.. куда вы поедете- то.. да и на чём.. от этого корыта
только капот и цел остался..как ещё сами- то живы..
Смотрю.. пригорюнились старики..
-чего, -говорю,- старый. Замолчал?
-Машыну жалко.
-хуле жалеть её, тебя спасла и хорошо- новую купишь
-да где ж мне накопить, работаю в мастерской – телевизоры ремонитрую..зарплата –копейки..
-А в Москве то чего забыл?
-Не был ниразу..вот и посмотреть хотел- у меня тут брат двоюродный с семьёй живёт вот и хотели к нему сьездить..
-Звони брату- пусть приедет
-Так не знаю я его телефона , знаю что только в Балашыхе жывёт.. и адрес знаю..даж незнаю жив ли он.. ему щас лет 70 должно быть- мы с м ним 30
лет не видались,- он только дядьке письма писал- да потом перестал..дядька вот помер недавно- дом дядькин продали за восемисят тыщ- и машину
купили.. да видно не судьба..
Тут мне чот нехорошо как- то стало- на душе гадко...:
-Диктуй, -говорю,-адрес.. ща узнаем.. а с деньгами.. ну решим как- нибудь.
Дед и диктует адрес.. мой..собственный..
Погодь,- говорю, -старый.. ты чо..с катушек слетел??.. ты аткуда адрес мой знаешь/?.. ты к кому едешь? Ты кто воопще??.

А домик дядьки-Шурик выкупил обратно.. Знаете красота там какая.. там , когда солнце садится за озером, отражаясь в зеркале воды- поднимается
пар и лишь рыба плещется, нагуливая жирок перед зимней голодухой…. Воздух- почти прозрачен и чист. Там за маленькой церквушкой, на
окраине-бескрайние поля, усаженные пшеницей.... и жизнь там – нетороплива и чиста..правда старики иной раз на Шурика ругаются- Москвичи, друзья
его,- деньгами сорят.. мыслимое ли дело- бабке Варе за то што она к их приезду ведро салатов из свежих овощей наделала- сто рублей отдать..а
Тамарке – кажный месяц по пять тыщ высылать..- одно слово – бандиты ..да и музыка у Шурика в Уазике евойном орёт на всю деревню вечерами..а кто
поёт- Шуберт или Басков- непонятно..

Автор: se7en 15.11.2009, 6:08

Алфавит для детей! Вот это жизнь, вот это эволюция - что теперь интересует наших детей...